Сказ о том, как Тасса-пух из семейства Протоссов до Сверхразума ходил

— А-а-а! Зёрг!!!

Экзекутор Протосский и Всея Аюра Тасса-пух спросонья в ужасе подпрыгнул на койке. Под его, прямо сказать, увесистым телом последние пружины жалобно скрипнули и туша «римского папы», (как почтительно его величали возлюбленные фанатики), брякнулась на пол.

«Похабатить бы чего…»

Путаясь в рясе, чертыхаясь и поминая всуе и Халу и Адуна, меховой шарик с залысинами доковылял до кухни. Пару раз он растянулся на полу запнувшись за одеяния, пока наконец не догадался заправить рясу в трусы.

Первое, что влетело в голову, после нехилого наворачивания на арбузной корке и приложения больной головой об тапочек стало: «Ну все! Хана Сверхразуму!»

Почему стал виноват Кролик, носивший в определенных кругах презрительное погоняло «Сверхразум», если электро-кальян подогнал Джимми Пятак, Винни нисколько не запаривало. Наверное потому что в голове после вчерашней попойки были одни опилки или опойки. Непонятно. Да и в заповедях нигде не прописано, что надо грешить на собутыльника, если все можно свалить на тварь божию.

Надо сказать Тасса-пух, получил погримуху «Винни», из-за большого увлечения церковным вином. Оно порой использовалось во время обрядов, но чаще всего Винни принимал его вовнутрь. «Для сугрева», как объяснял он.

Щелкнув пальцами Тасса-пух попытался вызвать молнию, чтобы разогреть рагу из Бенглаасса, но ничего не получилось. Наверное из-за того, прикинул он, что каждая пьяненькая заварушка кончалась метанием молний в «неверных». Пришлось ковыряться в горшке грязным пси-лезвием.

Просветление наступило только после того, как мутный взгляд уперся в пустые флаконы.

«А-а-а! Стало быть надо кинуть кости до Пятака! По-любому хоть один да фанфурик у него завалялся! А полегче станет, там глядишь до Сверхразума доберемся, — разгрузим груз нереальной учености и нагрузим еще за парой фуфырей сбегать!»

Натянув не сильно заваленную куфаечку, нацепив ритуальную шапку-ушанку, и обув увесистые боты, которые Винни ласково величал «тапочки», он ламанулся к выходу.

Джимми Пятак, как всегда был в своем репертуаре. Друг-опойца, грязный как свинья, с финарём под глазом, наполовину вывалившись из окна блат-хаты, пил в два горла и при этом еще и пел.

Тасса немного притормозил.

«Братан явно не готов к сурьезному разговору. Начну издалека…»

Подойдя к «Пятачку» он захайлал тому в ухо так, что любой трезвомыслящий чел сразу бы двинул кони.

— Синебот открывай! Блатной завалился!

Джимми от неожиданности разбил флянец о голову братухи.

— Чё за наезды, фуфел картонный?
— А то, друг мой дорогой, — после удара бутылкой Пух заметно подобрел, — что грязные инсинуации Сверхразума, привели к тому, что наш добрый джудикейтор Иа подался в группировку Ультралов! Третьего теряем! Врубаешься в тему?
— Да я… да мы… — Джимми даже задохнулся от праведного гнева. — Да мы ща разведем этого кролика пазорнова!

Мешком свалившись внутрь бункера, он вытащил из-под лавки огромный пулемёт.

С криком, — «ща накумарю всех!!!» — он начал палить в потолок «переднего края оплота цивилизации».

— Шаришь солдат, — только и сказал Тасса, когда лента закончилась, а все окошечки в бункере были выставлены.

Патроны кончились. А цель все еще была недостижима.

Друзья забили по «козьей ножке», чтобы осмыслить ситуацию. От такой газовой атаки все мухи в блиндаже сразу сдохли. Наконец Пуха торкнуло:
— Слющий, дарагой, нам нужен артефакт. Артефакт.

Пятак успевший закемарить, услышав окончание фразы, сгоношился:
— Фак? Это я фак? Ты че, рамсы попутал, Винни? Завязался узелок?
— Не фак, а артефакт, дереволаз, — Тасса уже продумал стратегию операции по разводу Сверхразума на пойло. — Выхватим его у Кселов. Где у нас накидка инвизибла?

Джимми почесал свинскую щетину на роже, а потом выдал:
— Ты че, забыл? На днях ты ее прошлепал в карты Зератулу, а он, не прочитав инструкцию, одел ее и … усё. Не видать нам больше черномазова! А чё за дела ща ваще?

Но Пух уже проработал альтернативу.

— Забей. Придется использовать дары природы. Погнали до храма Ксел-Нага!

По пути до храма, носящего наполненное тайного смысла громкое имя — Дуб, кориша зависли около Спаунинг Пула. Винни нисколько не парясь за свой прикидон лихо залетел в мерзкую, кишащую личинками и всякими гадами слизь. Местная туса Зерлингов изначально возмутилась столь неподобающим действиям святого «папы», прервавшим их утренний моцион, но когда одуванчик божий накидал им дерьма охапку, они благоразумно встали на ногу.

— Не находите ли Вы превосходным мой внешний вид, многоуважаемый и разлюбезный друг? — прикололся Винни над Пятачком.
— Я по зерговски не ферштею, — озадачился Джимми.
— Кишняк те мой как, бога-в-душу-мать?
— А, так бы и базарил, — расшарив хавальник до ушей, сверкая фиксой, протянул Пятачок. — Кселы тя точно за свово примут. Воняешь что надо. Только рожа кирпича просит.
— Чапаем дальше.

До храма они дошли без приключений. Они остановились, разглядывая верх архитектурной мысли. Сказать, что архитектура была чудная, это значит, ничего не сказать. Никакой мозг, ни человеческий, ни протосский не мог бы догнать до такого. Никакой симметрии, кривые надстройки, непонятные прибамбасики, которые каждую зиму облетали, а затем весной отстраивались заново. Полный Пэ кароче. А наверху архитектуры кто-то жужжал.

— Это «ж-ж» неспроста, — просек фишку Пух, — сам по себе храм жужжать не может, значит какая-то мазута в нем барагонит. Помойму так. А зачем тебе барагозить, если ты не Ксел-Нага? Помойму так. А на какой ляд, тут околачиваются Кселы? Для того чтобы замутить артефакт. А зачем нам артефакт? Для того чтобы уработать Кролика и поставить его на бабло!!! Мля буду, если не так!

Сначала они хотели достать артефакт дедовским методом — надутый кондом, ружбайка, умбрелла, но когда Винни пробороздил допой по колючкам ансамбля храмовых построек, то с предъявой, «до чё мы лохи что-ли», они достали мобильники и стали вызывать подмогу. Когда десяток Батлкрузеров зависли над храмом, а Мозершип уже приготовил Планет Кракер, Пятаку пришла в голову «нереальная фича»!

«Усё буит в луччем виде, шеф!» — заверил он адепта белой магии Хала.

Действительно, все оказалось просто — Джимми заложил под корягу до неприличия приличный заряд тротила и запалил хвост.

Бабахнуло не хило. Все Кселы выдали глушняк.

— Соображай, папа! — Выставив забор редких лошадиных зубов, ухмыльнулся Пятак, зыркая по сторонам куда приземлился артефакт. — Реально отжали!

Но «папа», первым обнаружив писаную торбу, уже носился с ней по поляне.

— Зело борзо! Мувим до яйцеголового!

По дороге до Кролика опять возникли непредвиденные траблы. Изнемогающие от «жажды» кориша напоролись на старушку Рашагаль, которую все за глаза называли Сова, так как она постоянно пучила свои зенки, и сувала клюв куда надо и не надо.

Тормознув приятелей, Сова озадачила братков правописанием. «По фене ботаете?» — спросила она. Лечево не прокатило, поэтому пришлось подписываться окучить осла Иа, который по ее словам, «в натуре нюх потерял и послал всю братву дворовую конца 80-х на три буквы».

Обозвав про себя Рашагаль всякими нехорошими словами, пацики двинули к Иа. Так как авторитет она была непробиваемый, ей даже дали звание «пахана», не смотря на то, что она была женскогу роду. Поэтому осла ждал нехилое опилюливание. А как иначе — больных нужно лечить.

Осел Иа, а в миру Арктурус Менгс, пребывал в глубоком шоке. А все начиналось так культурно — он пропас пару телок, замутил с фазендой, а тут полный высад — проблемы «личного характера»! Проипалси инструмент!

В таком состоянии его и застали Винни и Пяточок. Не долго думая они сразу отбили ему почки, и лишь потом начали разводить канитель.

— Эй ты! Гривотряс патлатый! Ты чё, совсем обурел и брови сбрил! Зубы вспотели? Ставим на счетчик, гад! — Ребята были крайне недовольны, что поход к Сверхразуму оттягивался из-за таких чудаков, как Менгс. — Бивни отростил чтоль? Думаешь, что в Ультралы сразу возьмут? Ща хлебальник в кровь сломаем, всю свою гнилую жизнь на лекарства корячиться будешь!
— Да я… э-э-э… да мы… — Менгс не сразу вкурил под какую раздачу он попал.
— Ты, чамора болотная, чумаход заглюченый, че шары вылупил, как у траханной ящерицы! Кто Сову кинул, придурок лагерный?

Менгс оскорбился в самых лучших чуствах. Показав средний палец Винни, он отмочил:
— Сам ты ящерица двухметровая, гений чистой красоты! А у меня сегодня денюха!

Это в корне меняло дело. Джимми как заправский фуфлогон, извлек из воздуха граненый стакан.

— Ну, раз денюха, — дело святое! Наливай, а то уйдем!
— Иначе предам тебя анафеме разгильдяй ты этакий! — пригрозил Винни.

От такого грузилова Иа сразу подсел на измену, и поспешил уверить Тасса-пуха, что анафеме его предавать не надо, и он выплатит неустойку с дикошарыми процентами. И в знак своей любви и преданности он испортил воздух. За что Пятак своротил его рыло набок.

Опосля, дворовская прикинтова опрокинув по стопочке «на дорожку», еще пару раз пересчитала ему ребра (для порядка) и, наконец вышла на финишную прямую к хазе Сверхразума.

Притон Кролика говорил сам за себя — визг и писк Королев, сдабриваемый довольным уханьем Оверлордов, Лярвочки сновали туда-сюда обещая «мутацию по полной программе», вышибала Ультрал мочил ноздри в одно из окошек, где вовсю шла «инфестация».

Подойдя к двери, Тасса-пух заорал как потерпевший:
— Эй! Есть кто живой? Хоза дома?

Тупой Ультрал прервал свое пикантное занятие и сунул «римскому папе» краба в нос:
— Ну и какова хрена ты тут разоряешься валенок?

Экзекутор опешил. Чтобы какая-то сявка понтила перед самим великим и ужасным римским папой? Неслыханное дело!

Тем не менее, отодвинувшись от греха подальше от грабли Ультрала, он шепнул Пятаку:
— Джимми, надо уделать этого барбоса, иначе ни в жисть не видать нам бутылочки!

Пятачок, у которого с похмелуги начала болеть голова, стал воспринимать реальность, как иллюзию, вызванную отсутствием алкоголя в организме. Поэтому, недолго думая, он разбил о черепушку Ультрала бесценный артефакт, где заховались выжившие Ксел-нага. Всех из дома как ветром сдуло. Оголтелые Кселы жалили всех направо и налево, пока вся бригада не свалила с точки. Вскоре нора предстала перед двумя друзьями как в мультике.

— Смотри как расчувствовался калхоз! — прогоготал Винни и, заглянув в нору крикнул:
— Есть кто-нибудь дома?
— Нет-с никаво!
— Сверхразум — мутота ты безмозглая! Чё ты меня паришь! Кто же тогда мне чушь прекрасную несет, если дома нет никого!
— Эхо, ёпта!
— Я тебе дам тварь безумная — эхо! А можа ядрёну-бомбу кинуть?
— Так-с ведь-с нет-с никаво-с!

Тасса-пух повернулся к Джимми:
— Заваливаемся. Там на месте разберемся что куда зачем откуда почему затем и как!

Внутри квадрата царил бардак как в лучших домах Парижа и Лондона. Навстречу гостям нарисовался сам Кролик, известный в криминальных кругах как авторитет и аристократ голубых кровей, а попросту геев — «Сверхразум».

Он был очень умный, поэтому догонял, что фуфло протолкнуть не удастся. Так что он сразу выпал в осадок.

— Привет чуваки-с! Типа классно проводим время!
— Здарова, питух гамбургский. — Пара подач, и Кролик приобрел надлежащий интеллигенту вид. — Мы те арте-фак несли да твои шестерки его покоцали. Требуем за моральный ущерб неустойку! Хабату гони!

Джимми Пятак с выражением начал почесывать костяшки пальцев, и прилаживать на руку кастет. Доблестный экзекутор, предчувствуя грандиозную опохмелку, плавно перетекающую в запой, уже шерстил по нычкам Зергушачьего босса.

Кролик опередил неизбежный вопрос:
— Вам-с крипа или слизи, господа?
— Только не надо нас своим интеллектом грузить! — Винни уже начал волноваться. — Ты сейчас так по репе схлопочешь, что твоя тыква превратится в дыню! Снимись с ручника! И таво и другова, и можно без хлеба!

Кролик же сам понял, что если он хочет жить, то нужно уметь вертеться.

— Яволь, герр Перворожденный! Ай лав ю камарадас! Оформим в лучшем виде! Только не бейте-с!

Через секунду, Тасса-пух уже опорожнял емкости со спиртосодержащей жидкостью. А проще говоря — бухал. Пятачок тем временем уже вовсю мохал БФ через платочек.

Праздник затянулся до утра.

Так Пух понял, что пировать в гости лучше ходить не утром, а вечером, чтобы с ночевкой. Так оно надежней.

А Кролик ничего не сказал, потому что он был очень умный, и знал, что кто много микрофонит — тот долго не живет. Но это уже другая история…