Архив рубрики: из сети

На удивление хороший текст. Что характерно — вовсе не о мусульманах, как таковых.

«— Сейчас расскажу. Все началось в школе. Одна семья попросила учителя запретить в классе, где учился их ребенок, авторучки с изображением поросенка из популярного мультфильма. Они были мусульмане, а у них особые табу в отношении свиньи. Учитель сказал, что такие вещи находятся в компетенции родителей. Тогда отец ребенка поднял вопрос о поросенке на родительском собрании, но сделал это недостаточно тактично. В результате ему пригрозили полицией, а об инциденте стало известно всем школьникам. Через несколько дней остальные дети пришли в классе в футболках с большим рисунком того же поросенка, да еще наклеили стикеры с тем же поросенком на все, что можно. У ребенка-мусульманина случилась истерика, а мусульманская община обратились в суд с заявлением об истязании и дискриминации. Суд опросил учителей и школьников, но не обнаружил объективных действий, которые могли бы так квалифицироваться. Разумеется, суд доставил неудобства детям и их родителям, что и вызвало, по выражению прессы «свиной бум». Пиком, как вы знаете, стали огромные резиновые свиньи, надутые гелием — многие жители подняли их над своими домами, кафе и лавками накануне Хэллоуина.

— Из-за чего и произошли стычки, потребовавшие вмешательства полиции, — добавил Секар, — разумно ли было доводить до этого?

— Разумно ли с чьей стороны? — спросил Грендаль.

— Я имею в виду, может, лучше было пощадить чувства этого мальчика и уступить в такой мелочи, как детские авторучки? Свет что ли клином сошелся на этом поросенке?

Возникла пауза. Грендаль на четверть минуты задумался, а затем сказал:

— Авторучки — детские, а проблема — взрослая. Свет всегда сходится клином на какой-то мелочи: картинках, футболках, воздушных шариках. Из этих мелочей складывается наша свобода. Мы учим детей быть свободными именно на таких мелочах. Я прочел в одной старой книжке: свобода — это возможность открыто делать то, что кому-то не нравится. По-моему, очень правильная мысль.

— А вы не боитесь, что таким путем мы отучим детей от милосердия?

— Не боюсь. К милосердию не принуждают — так я ответил доктору Ахмади. Милосердие это стремление опекать и защищать, а не подчиняться и терпеть.

— Для уточнения вашей позиции я задам еще вопрос: рассказывая о свином буме, вы упомянули, что отец ребенка недостаточно тактично изложил свои претензии. А что это значит, и как он мог бы сделать это тактично?

— Он сказал примерно так: ислам учит, что свинья — нечистое животное, с этим следует считаться, вы не вправе оскорблять мою веру. Он стал диктовать свободным людям, на что они имеют право, а на что — нет. Если бы он сказал: сын очень страдает из-за этого поросенка, и, если эта картинка для вас не принципиальна, то нельзя ли попросить ваших детей писать ручками с другой картинкой — реакция, наверное, была бы другой.

— Милосердие? — спросил репортер.

— Вроде того, — Грендаль пожал плечами, — В начале-то никто и не думал терроризировать мальчика этими поросятами. Моральный террор начался только в ответ на попытку принуждения. Когда к нам в гости заходит одна милая дама, вегетарианка, мы не ставим на стол мясо. Это не из уважения к вегетарианскому учению, а просто чтобы не обидеть человека из-за ерунды.

— То есть, — сказал Секар, — если бы вегетарианцы потребовали прекратить употребление мясной пищи в общественных местах…

— …То я бы демонстративно жрал сосиски в центральном парке, — закончил Грендаль.

— А если бы они не потребовали, а попросили?

— Тогда я бы не обратил на это внимания. Каждый вправе агитировать за что хочет, в пределах допустимого Великой Хартией, но эта агитация не вызывает у меня отклика.

— Иначе говоря, вы готовы пойти на уступки обременительным для вас странностям индивида, но не общественной группы?

— Верно. Потому что каждому индивиду свойственны какие-нибудь странности, но в общественной деятельности они неуместны.»

Крутота. Смотреть в фулскрине, разумеется.

Пришло время нового «нашара».

Союзмультфильм

… внезапно не загнулся. Внезапно выпускает мульты. Внезапно попадаются вполне хорошие.

Привередливая мышка

Чисто детский мульт, с моралью и в меру прилипчивой песенкой. В памяти ненависть к убогим кукольным мультам союза, но тут я прям забалдел и сначала подумал что может на компе все нарисовано. Но все же нет, вряд ли — просто качественная анимация.

Очень одинокий петух

А вот этот мульт явно для взрослых, которых тащило творчество Арменфильма («Ух-ты, говорящая рыба» и т.д.). Качественная трава =)

Любопытное о картографии

Смешнявки на ютубе

Пришла в голову мысль, что в инете постоянно находится всякое разное, чем хочется поделиться. Репосты-репостики, да. Но захламлять ими блог совсем не хочется, так что почему бы не сливать всякое такое «прикольное» раз в неделю? В общем к концу недели буду спешить поделиться ужебаянами, конечно если в течение недели таковые найдутся  =)

Экстремистские материалы для всех и каждого

Давно я так не радовался, читая официальное издание правительства России.Такого количества упоминаний хачей, чурок, жидов, конопли, ебли, гомиков и других тем, которые упоминать не позволяет воспитание, я не встречал ни в одном государственном издании ни одной страны мира.

Короткометражка «The Reward»

Про аварийные посадки самолетов

На джойреакторе выложили гайд по книгам лавкрафта, состоящий из нескольких постов.

На скорую руку собрал это все в один pdf, оригинальные картинки можно скачать архивом. И… надо бы уже самому познать эту вселенную, а то все собираюсь-собираюсь =)

И просто немного музона

Потому что ну круто же! m/

Ахуеть, я думал такое возможно только в этих их европах, но нет! Наткнулся на офигенный канал такого товарища, который бродяжничает в мск и рассказывает о своем житье-бытье. Зело интересно! Вот, например, видео про ночлег и один из способов поднять бабло.

PS: Офигеть, он уже успел попасть на ТВ и, конечно, снять об этом видео =). В общем, обновляю список rss новой подпиской =)

Дело в том, что учебники эти ни к черту не годились. Многое в них было переврано. Писались они явно впопыхах. Попытки соблюсти какую-то строгость в них присутствовали, однако используемые примеры (скажем, автомобили на улице как пример «множества») были почти хорошими, но неизменно содержали некие неприметные огрехи. Да и определения особой точностью не отличались. Во всем присутствовала некоторая двусмысленность — авторам этих учебников не хватало ума, чтобы понять, что значит «строгое» определение. Они пытались учить тому, чего и сами толком не понимали, и что для ребенка являлось, по сути дела, бесполезным.
Чем все это было вызвано, я понимал. После того как русские запустили «Спутник», многие решили, что мы от них отстаем, и к математикам обратились за рекомендациями насчет того, как следует преподавать их науку, используя довольно интересные новые математические концепции. Цель состояла в том, чтобы сделать математику занимательной для детей, которые находили ее скучной.
Приведу пример: в учебниках рассказывалось о разных системах счисления — пятеричной, шестеричной и так далее — чтобы продемонстрировать их существование. У ребенка, понимающего, что такое десятеричная система счисления, это могло вызвать некоторые интерес — как-никак упражнение для ума. Однако в учебниках предполагалось, что каждый ребенок должен освоиться с какой-то другой системой счисления! И следом начинался тихий ужас: «Переведите эти числа, записанные в семеричной системе, в числа, записанные в пятеричной». А такой перевод штука полностью бесполезная. Если вы умеете это делать, вас оно может позабавить, если не умеете — забудьте. Смысла в таком занятии всё равно никакого.
В общем, просмотрел я все эти учебники — практически все! — и ни слова об использовании арифметики в науке ни в одном из них не обнаружил. Если в них и содержались арифметические примеры (а большую часть учебников составляла отвлеченная современная дребедень), то речь шла все больше о таких вещах, как покупка марок.
В конце концов, добираюсь я до учебника, в котором говорится: «Математику применяют в науке самыми разными способами. Приведем пример из астрономии, науки о звездах». Переворачиваю страницу, а там: «Температура красных звезд равна четырем тысячам градусов, желтых — пять тысяч градусов…» — пока все куда ни шло. Но дальше: «Температура зеленых звезд — семь тысяч градусов, голубых — в десять тысяч, а фиолетовых… (приводится еще какое-то большое число)». Ну-с, прежде всего, ни зеленых, ни фиолетовых звезд в природе не существует, однако цифры, приведенные для других, примерно верны. Примерно — в том-то и горе! И так во всем: учебник написан человеком, не понимающим, о чем он, черт его подери, толкует, и потому слегка привирающим — всякий раз! А как можно учить детей по книгам, написанным людьми, не понимающими, о чем они говорят, я понять решительно не способен. Не знаю, как оно получилось, но учебники эти были дерьмом — ПОЛНЫМ И ОКОНЧАТЕЛЬНЫМ ДЕРЬМОМ!
Нет, поначалу я тем учебником был даже доволен — все-таки, первое упоминание об использовании арифметики в науке. Конечно, разговор о температуре звезд меня немного смутил, но не сильно, поскольку данные в нем приводились более или менее верные — с ошибками, ну да и ладно. Однако следом пошли задачки. Скажем, такая: «Джон и его отец выходят на улицу, чтобы полюбоваться звездами. Джон видит две голубых звезды и одну красную. Отец видит зеленую, фиолетовую и две желтых. Какова полная температура звезд, которые видят Джон и его отец?» — и вот тут я попросту взвыл от ужаса.
Произошло то самое извержение вулкана, о которых потом говорила жена. И ведь это всего один пример, а таким был весь учебник. Постоянная бессмыслица! Кому, спрашивается, может понадобиться складывать температуры двух звезд? Никто и никогда этим не занимается — ну, разве что, кому-то захочется получить среднюю температуру звезд, но просто сумма, она кому нужна? Кошмар! Люди играли в сложение, совершенно не понимая, о чем они говорят. Я ощущал себя человеком, который читает одно за другим предложения, полные опечаток, а потом натыкается на набранное и вовсе задом наперед. И такими были все учебники по математике. Совершенная безнадега!
И вот, пришел я на первое мое заседание. Другие члены комиссии доложили о баллах, которые они выставили таким-то и таким-то учебникам, затем поинтересовались моими баллами. Мои во многом расходились с остальными, и меня спросили: «Почему вы так низко оценили вот этот, к примеру, учебник?».
Я сказал, что на таких-то и таких-то его страницах присутствуют такие-то и такие-то огрехи, — у меня имелись с собой записи.
И тут они поняли, что получили в моем лице золотую жилу: я мог подробно объяснить, чем плох или хорош тот или иной учебник, и все мои оценки были обоснованы.
Теперь уже я поинтересовался, почему они оценили этот учебник так высоко, и услышал в ответ: «Скажите лучше, что вы думаете вот об этом учебнике». Так я никаких объяснений их оценок и не получил. Услышав мой вопрос на сей счет, они сразу переводили разговор на какой-то другой учебник.
Наконец, мы добрались до одного из учебников, состоявшего, собственно, из трех томов, изданных одной и той же компанией, — меня спросили, что я о нем думаю.
Я ответил:
— Третий том мне не прислали, но первые два довольно хороши.
Кто-то опять спрашивает:
— Так что же вы, все-таки, думаете об этом учебнике?
— Я же сказал, третий том мне не прислали, поэтому судить об учебнике в целом я не могу.
Присутствовавший на заседании сотрудник книгохранилища сказал:
— Простите, я могу объяснить, в чем дело. Третий том я не послал вам потому, что он еще не отпечатан. Каждый из томов должен был выйти к определенному сроку, однако с третьим издатель немного запоздал и доставил нам просто «куклу» — готовый переплет с пустыми страницами внутри. Компания прислала нам свои извинения и попросила все же оценить ее учебник, несмотря на задержку с третьим томом.

Тут-то и выяснилось, что некоторые из членов комиссии уже выставили оценку и третьему тому — состоявшему из чистых страниц! Они никак не могли поверить, что в нем пусто, — ведь оценки у них уже имелись. Причем третий том получил баллов несколько больше, чем первые два. Ну пусто в нем, ну и что с того? — оценка-то вот она.

Когда же мы представили наши рекомендации Совету штата по образованию, то услышали, что денег у него меньше, чем предполагалось, поэтому хорошо бы наши рекомендации подсократить, убрав то да это и приняв во внимание цену учебников — то есть, в итоге, нам пришлось порушить хорошо сбалансированную программу, которая давала учителю хотя бы шанс найти нужные ему примеры.

Ну и, поскольку правила относительно допустимого числа учебников изменились, никакого равновесия мы в программе сохранить не смогли и получилась у нас не программа, а сущая дрянь. А когда за нее взялся бюджетный комитет сената, он ее и еще покалечил, обратив совершенно уж черт знает во что.

Окончательно решило все дело и заставило меня подать в отставку вот что: оказывается, на следующий год нашей комиссии предстояло рассматривать учебники, посвященные уже различным наукам. Я подумал, что, может быть, они будут поприличнее, и просмотрел несколько из них.
И там было все то же: на первый взгляд вроде бы неплохо, а присмотришься повнимательнее и видишь — полная жуть. Например, один из учебников начинался с четырех картинок: заводная игрушка, автомобиль, мальчик на велосипеде и что-то еще. А под картинками стоял вопрос: «Что приводит их в движение?».
Я подумал: «Ну понятно. Сейчас пойдет речь о механике — о скрытой в игрушке пружине; о химии — как работает двигатель автомобиля; о биологии — как работают мышцы».
О таких вещах любил поговорить мой отец: «Что приводит такую-то вещь в движение? Солнечный свет». А потом у нас с ним начинался разговор вполне увлекательный:
— Нет, игрушка работает, потому что в ней заведена пружина, — говорил я.
— А кто ее завел? — спрашивал отец.
— Я.
— А откуда у тебя на это силы взялись?
— От еды.
— Да, но еда-то появилась только благодаря солнечному свету. Вот и выходит, что любое движение возможно лишь потому, что светит солнце.
То есть получалось, что любое движение есть результат преобразования солнечной энергии.
Хорошо, переворачиваю я страницу. Для игрушки ответ такой: «Ее приводит в движение энергия». Для мальчика на велосипеде: «Его приводит в движение энергия». В общем, на все про все один ответ: «Движение создается энергией».
Но ведь это вообще ничего не значит. Давайте придумаем слово «валаксия». Общий принцип у нас будет таким: «Все приводит в движения валаксия». Ну и как, много нового вы узнаете, услышав это? Чему научится, прочитав эти страницы учебника, школьник? Да ничему — узнает новое слово и только!

И таковы были все эти учебники: в них говорились вещи полностью бесполезные, путанные, двусмысленные, сбивающие с толку и частично неверные. Как можно было с их помощью получать научные знания, я никакого представления не имею, поскольку о науке в них просто-напросто ничего сказано не было.

Автор:  DanLuVisiArt
Оригинал: TIGGER\’S REVENGE (deviantart.com)
Перевод: Kaesse

(В тексте могут присутствовать грамматические и орфографические ошибки — прим. перев.)

Тигра проснулся, его глаза все еще привыкали к лунному освещению комнаты в отеле, где он остановился. Он предпочитал темноту, она напоминала ему его прошлую комнату в Тюрьме Эшдаун.
«Эй, Тиг,» послышался мягкий голос. Тигра оглянулся, и увидел знакомый силуэт очерченный лунным светом. Внезапно огонек зажигалки подсветил лицо фигуры: кенгруру, которая когда-то была красивой.
Кенга улыбнулась, в это время зажигалка потухла. Она спрятала зажигалку в свою сумку, подходя к тигру на ходу куря сигарету. «Много времени утелко, Тиг. Ты выглядишь старым. Уставшим.»
Тигра не шевельнуся, его мысли представляли из себя смесь грусти и сожалений. «Как ты нашла меня, Кэй?»
Кенга выпустила дым в залитое голубым светом окно. «Сова сказала мне, что тебе может понадобится друг прямо сейчас. А так как мы знаем, что он часто любит преувеличивать, я решила сама навестить тебя, поздороваться.»
«Ты пришла не просто поздороваться, Кэй. Прекрати делать из меня дурака.» Сказал Тигра, его хвост медленно двигался вперед и назад. Кенга заметила это, зная о его несдержанности.
«Я пришла узнать, что ты намереваешься делать? Ты собираешься…»
«Убить его? Да.» Закончил за нее Тигра.
Улыбка Кенги медленно сползла с ее лица. «Этим ты не вернешь его обратно, Тигра. Кристофер мертв.»
Тигра отвел от нее взгляд, все еще пристально смотря на стену перед ним, окрашенную в тошнотно зеленый цвет. Она была исщерблена, побита ежедневными тренировками всем известного хвоста Тигры. На стене был нарисован тот самый монстр, что ответственен за его нынешнее положение; Медведь.
«Но есть кое-кто, кого ты можешь вернуть,» Прошептала Кенга срывающимся от нервов голосом. «Кое-кто, у кого все еще есть будущее, ему нужно расти и учиться.»
Тигра поднял взгляд на нее, его лицо стало более осмысленным. «Что ты хочешь от меня?»
Кенга протянула ему конверт, с надписью «Тиг» на нем. Держа руками голову Тигры, она поцеловала его в макушку. «Мы не увидимся еще долгое время, поэтому я оставляю выбор за тобой. Я люблю тебя, Тиг, и я надеюсь ты сможешь собраться с мыслями.»
Кенга попрыгала к выходу из отеля. Перед выходом, она обернулась еше раз, взглянув на свою старую любовь, уже избитую временем. «Напомни этим сучатам, почему ты такой один в мире.»
Кенга закрыла дверь за собой — как бы обрывая свою историю. Тигра смотрел на конверт, и решал стоит ли открывать его. Любопытство победило, и Тигра быстро разорвал конверт и достал оттуда письмо. Это было прощальное письмо, на котором были видны следы слез.
Прочтя его, Тигра уронил письмо на журнальный столик и пошел к своему рабочему столу, на нем лежала папка, которую дала ему Сова. Тигра начал просматривать содержимое, как вдруг боковым зрением заметил что-то на полу, видимо в конверте было не только письмо, и это что-то выпало из него. Он вернлся и поднял, это оказалась сложенная фотография. На фотографии был Тигра, который прыгал вместе с своей бывшей женой Кенгой, и их ребенок, маленький Ру.
Тигра знал, что именно это заставляло его жить все эти годы в тюрьме. Он вздохнул, положил фотографию на столик и вернулся к папке с досье, полученной от Совы.
Тигра открыл ее, внутри было много информации и фотографий целей, которых он когда-то считал друзьями: Пух и его банда. Эта информация очень пригодиться Тигре в достижении его единственной цели. Той самой цели, которую он поставил перед собой в момент, когда попал в тюрьму пять лет назад. Потому что именно тогда, он понял, что Кристофер Робин погиб, и нет никакого способа вернуть его к жизни.
Он пройдет через ад, но не позволит Пуху отнять у себя еще и Ру, своего сына.

В рабочем кабинете зазвонил телефон. Это был один из школьных секретарей, объяснивший, что внизу посетитель, которому нужно подключиться к школьной WiFi сети. iPad в руки, и я рысью бросился вниз в приемную, чтобы увидеть молодую особу двадцати с лишним лет, сидящую в кресле с MacBook-ом на коленях.

Я улыбнулся и представился, присаживаясь рядом с ней. Она вручила мне ее MacBook без слов, и выражение ее лица сказало всё: «Почини мой компьютер, гик, и побыстрее». Меня путали с техником достаточное количество раз для уверенного распознавания этой гримасы.

— Придется поторопиться. Через 5 минут у меня урок, — сказал я.
— Вы преподаете?
— Это моя работа, просто так получилось, что также приходится управлять командой специалистов по сетям.

Она пересмотрела свою категоризацию меня. Вместо обезличенной, щелкающей по клавиатуре, социально неприспособленной, сексуально неопытной сетевой обезьяны, теперь она увидела во мне коллегу. Для людей вроде нее, техники являются необходимым неудобством. Она бы и рада игнорировать их, шутить о них за их спиной или открыто посмеиваться над ними, но она знает, что когда не сможет отобразить ее PowerPoint на интерактивном экране — ей понадобится техник, так что она прячется за фасадом вежливости и в то же время внутренне отвергает общение с ними, поскольку они слишком странные, чтобы иметь с ними дело.

Я посмотрел на MacBook. На тот момент у меня не было опыта с OS X. Но Джобс не был идиотом, и то, что отображалось в верхнем правом углу экрана, было общеизвестным символом WiFi. Чтобы подключить устройство к сети, мне понадобилось несколько секунд.

Вручил MacBook обратно, и женщина открыла Safari. «Интернет не работает», заявила она с презрением.

Я уже столько раз слышал эту фразу от учеников и персонала, что у меня заготовлена стандартная реакция. Обычно я достаю свой сотовый телефон, делаю вид, что набираю номер. И подняв трубку к уху, говорю: «Да, соедините меня с офисом Президента Соединенных Штатов… НЕТ, Я НЕ МОГУ ПОДОЖДАТЬ, это чрезвычайное происшествие… Алло, Мистер Президент, боюсь у меня плохие новости. Меня только что проинформировали, что Интернет не работает».

Но я решил, что молодая женщина наверное не оценит сарказм, и забрал MacBook обратно, чтобы добавить настройки прокси-сервера. Без каких-либо идей, как это сделать в OS X. Прокси у нас используется, чтобы убедиться, что персонал и ученики не могут получить из школьной сети доступ к порно. Также он фильтрует насилие, экстремизм, ругательства, социальные сети, алкоголь, курение, хакерство, игры и потоковое видео. Забавно, что когда вы ищете в Google «proxy settings OSX», результаты выдачи буду все заблокированы, поскольку содержат слово «proxy», а оно фильтруется.

«Вы не знаете где здесь настройки прокси?» — спросил я с надеждой.

Ответа я не получил. С тем же успехом можно было спросить у нее «Не подскажете, как мне ретикулировать сплайны с использованием гексагональной системы декодирования, чтобы я мог создать GUI на VisualBasic и отследить IP-адрес?» (корни шутки , спасибо acherneha — прим. переводчика).

Настройки прокси я нашел и заполнил за десять секунд. Вернул ей MacBook, и она, буквально, закрыла Safari и открыла его заново, вместо того, чтобы обновить страницу. «Пасиб…». Благодарность ее была ошеломляющей.

Я уже уходил, когда она меня остановила. «PowerPoint не работает».


Это наверное не уже не дает права на телефонный звонок Президенту Соединенных Штатов. Я уверен, что он интересуется технологическими проблемами, но падение ведущего мирового инструмента для презентаций будет для него скорее чем-то вроде облегчения, пожалуй. Хотя бы АНБ не будет терять убого оформленные слайд-шоу.



Пришлось сесть обратно и снова завладеть ее MacBook-ом. Слайд, который она открыла, содержал встроенное видео с YouTube, а как я уже сказал, потоковое видео блокируется. Я попытался объяснить это женщине, и тогда она покровительственно мне растолковала, что это не имеет значения, потому что видео было в ее PowerPoint-е и воспроизводилось с ее флешки. Спорить не стал, это не стоило моего времени. Лучше сделать то, что я обычно делаю для людей, и просто заставить это работать. Используя 3G подключение моего iPad-а, я настроил точку доступа, скачал ролик с YouTube, используя популярный сервис для скачивания, и потом встроил локальное видео в ее презентацию.

— И чему вы учите? — спросила она, пока я работал над ее презентацией.
— Вычислительная техника — ответил я.
— О… Я думаю в наше время вы сталкиваетесь с тем, что дети знают о компьютерах больше, чем учителя…

Если вы обучаете информационным технологиям или вычислительной технике, это фраза, которую вы слышали миллион раз, миллиард раз, зиллион раз. Ладно, я преувеличиваю, но вы слышали это много раз. Существуют разные варианты этой фразы, все поддерживающие технические способности сегодняшних детей. Мои любимые — от родителей. «О, Джонни без труда станет лучшим специалистом по компьютерам, он постоянно сидит дома за компьютером». У родителей, похоже, есть смутная теория, что проведение нескольких часов каждый вечер за фейсбуком и ютьюбом передает, через особый вид кибернетической жидкости, знание PHP, HTML, JavaScript и Haskell-я.

Обычно, когда кто-то изрекает эту чушь, я просто киваю и улыбаюсь. Но в этот раз я просто не мог сдержаться. «Вообще-то нет, большинство детей не могут использовать компьютеры» (так же, как не можете вы — я не добавил).

Она удивилась моему возражению на то, что обычно принимается как прописная истина. В конце концов, разве подростки не являются цифровыми аборигенами? У них есть ноутбуки, планшеты, игровые консоли, смартфоны — ясное дело, они должны быть наиболее технологически продвинутым этносом на планете. Прозвенел звонок, и мне действительно надо было на урок, так что у меня не было времени объяснять ей мои теории насчет того, почему же дети не могут использовать компьютеры. Возможно, она прочитает мой блог.

Правда в том, что дети не могут использовать компьютеры общего назначения, как и большинство из знакомых мне взрослых. В школе очень узкий круг людей, которых я считаю технически продвинутыми. Это люди от тридцати до сорока лет, у которых был компьютер большую часть их взрослой жизни. Конечно же, есть исключения и среди персонала и среди учеников. Всегда есть один или два ученика в каждой группе, которые уже выбрали программирование или веб-разработку, или могут разобрать компьютер до винтика, заменить материнскую плату и переустановить операционную систему. Также обычно есть пара преподавателей вне обозначенных возрастных рамок, часто с математических и научных подразделений, которых только напрягают их школьные ноутбуки, поскольку там у них нет привилегий администратора. Но таких людей мало.

Думаю, прежде чем продолжить, мне нужно обозначить, что значит «не может использовать компьютер», в моем понимании. Поскольку я администратор сети, и вместе с тем — учитель, я часто являюсь первой точкой обращения, когда учитель или ученик сталкивается с проблемами с компьютерами и связанными с ними устройствами. Как любит констатировать мой ведущий техник, «проблема обычно в интерфейсе между креслом и клавиатурой». Вот несколько примеров проблем, с которыми я сталкиваюсь достаточно регулярно.

Шестиклассник приносит мне свой ноутбук, объясняя, что тот работает очень медленно и отключается. Ноутбук буквально визжит, кулеры крутятся на всю катушку и корпус некомфортно горячий на ощупь. Запускаю Диспетчер задач и вижу, что CPU загружен на 100%, хотя запущен только uTorrent (у которого, внезапно, 200 торрент-файлов на раздаче). Осмотрелся, какие процессы запущены, и их было много, жрущих CPU и RAM. Более того, я не мог выключить ни одного из них. «Какой антивирус ты используешь?» — спросил я, чтобы услышать, что он не любит антивирусы, поскольку они замедляют работу компьютера. Я вернул ему ноутбук, и сказал, что тот заражен. Он спросил, что ему нужно сделать, и я предположил, что ему следует переустановить Windows. Он посмотрел на меня беспомощно. Он мне может пользоваться компьютером.

Девочка подняла руку на уроке. «Мой компьютер не включается», сказала она. С отчаянием в голосе, подразумевающим, что она испробовала все мыслимые способы заставить железяку работать. Я подошел, включил монитор, и экран ожил, отображая окно авторизации в Windows. Она не может пользоваться компьютером.

Учительница принесла мне свой ноутбук. «Чертова железка не подключается к интернету», сказала она со злостью, как будто это моя вина. «Мне надо было сделать тонны работы прошлой ночью, но я вообще не могла выйти в сеть. Даже мой муж пробовал и не смог ничего сделать, а от отлично разбирается в компьютерах». Я взял провинившийся ноутбук, переключил выключатель беспроводной сети, расположенный на боковой кромке, и вернул ей обратно. Ни она ни ее муж не могут пользоваться компьютером.

Ребенок постучался в дверь моего офиса, и пожаловался, что не может авторизоваться. «Ты забыл пароль?», — спросил я, но он настаивал на том, что это не так. «Какое было сообщение об ошибке?», спросил я. Он пожал плечами. Я пошел с ним в IT-крыло, и смотрел, как он вводит логин и пароль. Появилось окно с сообщением, но ребенок нажал OK настолько быстро, что я не успевал прочитать. Процесс повторился три раза, как будто компьютер внезапно может изменить свое мнение и разрешить доступ к сети. На третьей попытке я мельком рассмотрел сообщение. Забрался за его компьютер и воткнул кабель Ethernet. Он не может пользоваться компьютером.

Учительница принесла мне свой новенький iPhone, предыдущий был уничтожен. Она потеряла все ее контакты и очень расстроена. Я спросил, подключала ли она ее iPhone к компьютеру когда-либо, но она не может вспомнить. Попросил принести ее ноутбук и iPhone. Когда она принесла их на следующий день, я восстановил ее iPhone из резервной копии на ее ноутбуке. Она получила обратно свои контакты, а также фотографии. Она счастлива. Она не может пользоваться компьютером.

Учитель позвонил мне в офис, жалуясь, что в его ноутбуке «нет интернета». Я спустился в его класс. Он сказал, что вчера интернет был, а сегодня исчез. Его рабочий стол — сплошная стена иконок документов Microsoft Office, расположенных беспорядочно. Я попытался быстро объяснить, что рабочий стол — не лучшее место для хранения документов, поскольку они не зарезервированы на сервере, но его это не волновало, он просто хотел интернет обратно. Я открыл стартовое меню и щелкнул на Internet Explorer, он открылся и отобразил домашнюю страницу. Он объяснил, что интернет был на его рабочем столе, но теперь отсутствует. Я закрыл IE и осмотрел рабочий стол, обнаружив в итоге маленькую голубую «e», захороненную среди иконок PowerPoint и Excel. Указал на нее. Он указал на другое место на экране, проинформировав меня, что иконка должна быть там. Я перетащил иконку в нужную позицию. Он счастлив. Он не может пользоваться компьютером.

Ребенок поднял руку. Сказал мне, что на его компьютере вирус. Я посмотрел на экран. То, что отображалось в веб-браузере, выглядело как диалоговое окно XP, предупреждающее о том, что компьютер заражен и предлагающее скачать программное обеспечение для сканирования и удаления вирусов. Он на машине с Windows 7. Я закрыл злобную закладку. Он не может пользоваться компьютером.

Не уметь пользоваться компьютером считается приемлемым, если вам двадцать пять лет или больше. Это нечто такое, чем некоторые люди извращенно гордятся, но широко распространенная мудрость гласит, что все, кто моложе 18, являются техническими волшебниками, и это просто не правда. Они могут использовать некоторое программное обеспечение, в частности — веб-приложения. Они знают, как использовать Facebook и Twitter. Они могут использовать YouTube и Pinterest. Они также знают, как использовать Word и PowerPoint и Excel. Попроси их переустановить операционную систему — и они потерялись. Попроси их заменить жесткий диск или оперативную память — и они покрываются холодным потом. Спроси их, что значит https и почему это важно — и они посмотрят на тебя так, будто ты говоришь на Клингонском.

Они жмут «OK» в диалоговых окнах, не читая сообщение. Они выбирают пароли типа qwerty1234. Они отключают компьютер, удерживая кнопку выключения, пока монитор не погаснет. Они оставляют компьютер с открытой сессией выходя из комнаты. Если программа зависает, они жмут одну и ту же кнопку снова и снова, пока все не навернется окончательно.

(c) http://www.coding2learn.org/blog/2013/07/29/kids-cant-use-computers/
Перевод Guess_Who http://habrahabr.ru/post/189706/